Huvudvärk

Har ont i huvudet, värker hela tiden och jag känner mig trött, seg och drogad på något sätt.
Hade svårt att sova inatt, klev upp, tog Theralen och satte mig framför datorn ett tag och gick sedan och la mig, jag blir bakis av theralenet helt enkelt, eller jag vet inte. Men det känns inget bra att ta det iaf, men om jag inte tar det så kan jag inte sova heller.

Är tokirriterad hela tiden, tål inte att se varken sambon eller djuren. Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till, känns ensamt, men samtidigt vill jag vara ensam. Människor irriterar mig, och jag irriterar antagligen människor.

Vet inte riktigt hur jag ska handskas med livet, kan jag ens det? Varför lever jag? För min egen skull eller för andras? Jag kan ju knappt ta hand om mig själv, hur ska jag då orka finnas för andra? Jag orkar inte sköta om mitt hem, jag orkar inte se det förfalla heller. ALLT ger mig ångest. Och inget lindrar den, jag förstår verkligen inte VARFÖR jag lever....

Lördag

Tiden går på hela tiden, även fast jag inte känner att jag hinner med.
Men jag lever iaf, och det är väl positivt,tror jag.
Idag har jag varit och visat den hund jag är jourmatte till,
det gick bra.
Och jag hoppas verkligen intressenten tackar ja :)

De senaste dagarna har varit skittunga, och det är helt otroligt att jag sitter upp, utan att ha skadat mig själv och gjort andra dumheter.
Var på möte med facket i fredags, och de har lovat att jag aldrig mer behöver se min brukare. Tack och lov! Däremot är de skitförbannade på min chef och det är jag med.

Jag var ju på möte hos chefen efter jag varit hos facket i fredags, det var inge kul. Under 45 minuter så satt hon och talade om för mig hur dålig jag var som personlig assistent, och att jag inte alls borde känna mig kränkt av min brukare och blablabla... Jag försökte förklara att jag ite hade något emot att vara kvar i yrket, eftersom jag till 100% tror att jag kan trivas ihop med en annan brukare, men hon tyckte inte det, för ni alla vet väl att en person som har en personlig assistent är otrevliga, dumma och är utåtagerande med hot och slag? Då kände jag verkligen att måttet var rågat, snacka om att dra alla över en kam, en sådan person borde verkligen inte vara chef för personlig assistans... Men jag slipper iaf prata med människan, för f.r.o.m nu så kommer facket sköta allt. TACK OCH LOV FÖR ATT JAG GICK MED!

Fick tag på läkaren i fredags också efter att jag hotade med att ta livet av mig, sjukt att man ska behöva säga något sådant för att någon ska lyssna! Han var ju allmänt dum som vanligt, men han har iaf sagt att jag fortsätter vara heltidsjukskriven ett tag till, men han vägrar säga hur länge, så jag har ett möte med honom på onsdag.

USch jag skulle inte bloggat om detta, för nu kom klumpen och ångesten tillbaka över jobbet... *suck*

Ett evigt kämpande...

Jag har nu inte sovit på 3 dagar.
Jag är trött.
Kan konstatera att Theralen hjälper INTE!
Jag hatar min läkare, jag önskar att han skulle kunna få uppleva mina känslor under en dag, så kanske han förstår varför jag inte klarar av mitt liv.
En extra hund här just nu, är jourhem till ett litet monster.
Ja, han är ett monster och elak,
men samtidigt bedårande söt.
Hoppas att vi hittar ett hem till honom snart,
mina djur lider,
särskilt katten.
Jag vill sova snart.
Eller låt mig dö,
för jag kommer inte orka
så
länge
till.

This life sucks!

Det är ungefär så jag känner just nu, mest hela tiden....
Jag orkar inte längre!
Jag har 3 fina sår på min vänstra arm idag,
pga en kniv igår.
Kul va?

Personalmöte var det imorse.
Tydligen så är det ingen som tål gubbjäveln.
Men det fattar ju inte han.

Ibland kan jag faktiskt känna att vissa människor förtjänar faktiskt inte att få leva, han är en av dem. Psykopatjävel.

Pratade även med chefen hur jobbigt jag tyckte det var hos psykopatjäveln och hans familj. Hon såg hur dåligt jag mådde. Men självklart hade hon inga arbeten att erbjuda inom assistansen förutom hos en gubbe som tar stryptag på personalen eller 10 timmar vecka hos en annan person. Inget av det funkar ju....

Men jag ska på möte på fredag igen för att diskutera framtiden och tills dess så ber jag verkligen till gud att jag får bli sjukskriven ett tag till (Ska jag behöva ta livet av mig för att få folk att fatta hur dåligt jag mår??????) och att jag hittar ett nytt jobb....

Ringde och grät till kuratorn idag, det är tur att jag har henne. För hon lär mig iaf hur jag ska tänka. Just nu tar jag bara en timme idag, jag försöker bara tänke på 1 timme åt gången och se om jag lever.... Ska till henne på onsdag, nu måste jag bara överleva morgondagen. Men det går nog om jag isolerar mig själv. Eller vad tror ni?

Intressenten hos hundfrämjandet tackade nej, så nu verkar det som om jag bli jourhem. Ska bli intressant faktiskt.

10 min kvar till CSI.

Lördag

Lördag idag och jag vaknar med halsont, eller nja jag är iaf tjock i halsen, hur kul är det på en skala 1-1o. För det sker ju självklart den dag då vi ska få besök, fast nu har besökt gått hem men det är en helt annan historia.

Är lagomt seg, har väl gått in i en depression igen eftersom jag är trött dygnet runt och det enda jag vill, kan och orkar det är att SOVA. Jobbigt värre tycker jag. Lagomt trist också, man vill umgås med älskade, men jag orkar inte. Det enda jag gör är att irritera mig. Så förbaskat tråkigt. Jag orkar inte jobba 100% men just nu är jag tvungen tills Per har fått tag på jobb...

Som sagt var hade vi besök idag utav sambons kära familj. Det var trevligt. Min sambos fars frus syster som ska klippa mig var med, hon bor ju i New York men va hemma nu på en liten visit, så vi pratade en massa bröllop och frisyrer. Det kommer bli skitbra att ha henne som frisör. För hon är duktig och proffsig. Och har stenkoll på allt! Sen var hon duktig nog att tjata på Per att ta tag i sin klädsel....

Vi har nog iaf bestämt hur inbjudningskorten ska se ut nu, det känns skönt. Det blir att beställa från internet. Så jag slipper pyssla och bli irriterad.